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对於舒舒的来历，爸爸什麽也没解释，而妈妈也默默接受了这种没有解释的解释。舒舒被平安顺利地养大，直到现在。

我记得有阵子我很嫉妒舒舒，每当看见舒舒握著爸爸的手，我总有种抓奸在床的错觉。彷佛我和爸爸之间，有什麽无法言喻、却最珍贵的东西，被舒舒的介入给破坏了。

我和爸爸承诺晚上一定会赶回去，即使我并不知道到栖兰的路有多远。而且一趟车票几乎花光了我的积蓄，我不确定自己还有没有钱买车票回家。

火车再度开动。这回运转的时间变了，不是慢速播放，而是快转，窗外的景致从城市变为乡村、再从乡村变作城市，从白日变为黑夜，从春天变成寒冬，快得令我眼花缭乱。我索性闭上眼睛，倚靠在椅背上假寐。

我感觉有什麽人碰触我的脸，我蓦然睁开眼，才发现身边空无一人，火车越到末站，同车厢的人几乎都走光了。一切只不过是我的错觉。

我把夹拖脱了，把脚跨到座椅上抱著膝盖。火车经过一段微雨的山区，我忽然觉得有点冷，我把自己缩在椅子的一角，随著颠簸起伏的车程微微颤抖。

不知怎地，我的耳边又响起那个声音：长静。让你久等了，长静。

我想起那个男人的手指，那双骨感得诱人犯罪的手，还有那个声音，他用那双手触摸我，触摸我的嘴唇，触摸我的胸口，触摸我的下体，我身体深处最羞於开启的地方。

我一直以为欲望是可以控制的，就像我偶尔也会和同学交换a片，对片中的巨乳女优有时也会打打手枪。但终究只是一时的高潮，不会有那种排山倒海，几乎把我整个人淹没的感受。

但是那天晚上，我很清楚自己失控了。

失控了、坠落了、失速了……我试著找寻合适的形容辞，但怎麽都无法解释，光是想起他掩住我口鼻时，指尖上淡淡的鲭鱼罐头味，我就忍不住又颤抖著勃起了。

但是那不是我，我恍惚地想著。那个男人的对象欲望的并不是我。

他抚摸的人并不是我。

他想要深入、想要亲吻，想要狠狠射精的对象，并不是我，不是我长宁。

我想过很多种可能性。他可能是爸爸的旧情人，虽然爸爸看起来实在不像是这样的人，我对爸爸的过去一无所知，但像他那样温吞的男人，会和另外一个男人发生关系，被那样激情、那样强硬地拥抱，我光想就觉得浑身不对劲。

我想像著爸爸被那个人压在身下，挣扎哭泣的情境。我像那个总是弯著腰，总是温吞地微笑著，总是连说话也不敢大声的男人，被那双带有奇异气味的指尖碰触、爱抚，在他的吻下高潮。我想像著这一切的一切，鲜明得彷佛他们就在我面前交媾。

不自觉地我哭了，我不知道自己为何而哭，只觉得胸口似乎被谁挖了一个大洞。我抱紧膝盖，缩在座位上哭个不停，哭到四肢冰冷也停不下来。

印象中我从未经历过这样的情绪，我一直以为自己算得上冷酷，至少在同年龄的朋友里。听见妈妈罹患胰脏癌，而且生命不超过半年时，我也没有掉半滴眼泪。

反观舒舒，一听见阿姨会死，会离开这个世界，马上就放声大哭了。

爸爸没有马上哭，他还安慰我和舒舒。但我总是在夜里，看见他一个人站在阳台上，对这平日妈妈照顾的盆栽偷偷掉眼泪。

火车的频率上我昏昏欲睡，我一面任由眼泪爬满我的脸颊，一面閤上了眼睛。

我又感觉到有人在触碰我，冰冷的触感，却温柔得令人心酸。我想那又是我的错觉，所以没有睁开眼睛，但这次他不只触碰我的脸，指尖的触感滑上我的眼皮，又滑过耳壳，在耳垂最敏感的地方徘徊。

我还是没有睁开眼睛，尽管那种触感已经真实到无法认为是错觉。或许我心里隐约以为那是个梦境，那麽多一刻也好，我想尽可能延长他。

最终手指的触感移到我的唇上，带著侵略性的按压，让我再也无法忽略它。然後我听见那个声音。

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