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半个月前,我怀着满心的惊恐,确认自己又一次怀孕了。这怎么可能?我们明明做了避孕措施啊。这个小生命,就像一个不速之客,闯入了我们原本就忙碌不堪的生活。
那时,我们的大宝才一岁半,正是缠人的时候。平日里,照顾孩子吃喝拉撒、哄睡陪玩,所有的一切都压在我们夫妻二人身上,双方老人都无法帮忙。每天累得腰酸背痛,连喘口气的时间都没有,实在没有精力再迎接另一个新生命。
我和老公为此商量了无数次,每次提到这个话题,空气都仿佛凝固了。我们在要与不要之间徘徊,内心备受煎熬。最后,现实的无奈还是让我们狠下心,决定放弃这个孩子。
去医院的那天,天空阴沉沉的,厚重的乌云仿佛要压下来。做完一系列检查后,医生看着孕周较小,建议采用药流,说这是创伤最小的方案。拿着药和病历,我的手忍不住微微颤抖。
回到家,车子缓缓驶入车库。因为要照顾孩子,我和孩子坐在后座。药和病历放在副驾,我特意下车去拿药,紧紧攥在手里,仿佛那不是药,而是一颗定时炸弹。走进家门的瞬间,我下意识地看向手中,那盒药竟然不见了!
老公皱着眉头,猜测是不是我放在哪里忘记了。毕竟生完大宝后,我的记性就像被偷走了一样。我心急如焚,把随身带的包翻了个底朝天,衣服口袋也摸了个遍,可就是不见药的踪影。老公说会不会掉在路上了,我拼命摇头,那么大一个药盒子,掉在地上怎么可能听不见声音。
老公急忙下楼寻找,我在门口焦急地踱步。不一会儿,老公脸色煞白地回来,手里拿着那盒药,声音颤抖地说:“药……药在电梯边的垃圾桶里。”我头皮一阵发麻,在这期间,我根本没扔过垃圾,怎么会在垃圾桶里?难道是有人故意捡起来扔进去的?可我们发现药不见就立刻下楼了,这短短时间内,怎么会有这么巧的事?
药拿回来了,我怀着忐忑的心情吃下。第二顿药服下后,后半夜,下身开始出血,血块一块一块地掉落。我躺在床上,迷迷糊糊的,仿佛陷入了一个混沌的梦境,似睡非睡间,耳边突然传来一阵若有若无的脚步声,由远及近,又渐渐远去,每一步都像踩在我的心上。
这药分三顿吃,一共要吃四次,最后一次药要去医院吃。医生反复叮嘱,如果孕囊在家掉下来,一定要带去医院或者拍下来给他们看。接下来的三天,我和老公神经紧绷,每掉落一块血块,都像对待稀世珍宝一样仔细查看,甚至用清水冲洗,就怕错过孕囊。然而,三天过去了,始终没有看到孕囊的影子。
第四天,我拖着虚弱的身体去了医院,吃下最后一顿药。在医院的等待室里,时间仿佛凝固了。四个小时过去了,孕囊依旧没有排出。医生无奈地说,如果孕囊一直不出来,就只能做清宫手术。
躺在手术台上,冰冷的器械进入身体的那一刻,我忍不住颤抖。医生一边操作一边问:“你是不是孕囊在家掉下来没注意啊?我在你肚子里找遍了,没有。”我虚弱地回答:“不会啊,每个血块我们都看得很仔细,不可能没注意。”医生还是不死心,又叫来另外两个医生,三个人围着我,开着B超,在我肚子里翻来覆去找。器械在肚子里搅动,那种疼痛和恐惧让我几乎昏厥。一个医生小声嘀咕:“你看,这个子宫都恢复正常大小了,肯定早就掉下来了。”最后,实在找不到,医生只能默认孕囊在家就掉了,只是我们没发现,继续完成了手术。
手术结束后,我有气无力地跟老公说起这事,老公也觉得不可思议,我们真的看得很认真啊。这时,老公突然抬头,眼神有些惊恐,鬼使神差地说:“孩子是不是还在你肚子里,他是不是不想在医院里,想和我们回家?”
回到家后,我去上厕所。突然,一阵剧痛袭来,下身流出一些被捣碎的血块,一丝一丝的。紧接着,“啪嗒”一声,一个圆溜溜的东西掉了出来。我低头一看,竟然是孕囊,完好无损!那一刻,我头皮发麻,全身的血液仿佛都凝固了。去医院折腾了那么久,这个小生命还是跟着我们回家了。
做完手术第三天,我们实在承受不住内心的恐惧和愧疚,去找了一位师傅。师傅看着我们,叹了口气说:“你们知道吗,这个孩子到现在对你们都没有怨恨,他是带着爱来的。”师傅又问我们有没有把孕囊扔掉,我们忙说没有,准备找个地方埋了。师傅点点头:“嗯,这才对。扔了的话你们罪过就大了,找个好地方给他入土为安。再给他买身衣服,买点玩具。他很好满足的,他也很爱你们,到了时间他自己会走的。”
回想起一开始,我们还安慰自己,孩子还没有胎心,打掉没关系。可经历了这些,看到孕囊的那一刻,我和老公的心像被无数根针狠狠扎着,难受得几乎要疯掉,满心都是无尽的后悔。
我把这个亲身经历讲出来,就是想告诉所有女孩子,不管已婚未婚,如果没有计划要孩子,一定要做好措施。打胎不仅伤害身体,那种心理上的折磨,如影随形的愧疚和压力,真的会让人崩溃。希望大家都能珍惜每一个来之不易的生命,不要像我们一样,留下一生都无法弥补的遗憾。
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