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第六百八十章 第一步80（第1页）

看戏人模式，我一直都搞错了。

并非持续不断的想象着，有一个人在旁边看着角色，或者，想象旁人正在看着角色的模样。而是，角色自己看着自己。严格来说，是一部分角色看着另一部分角色。

其实，这是一种臣服。

当自己陷入恐惧的时候，不会全身心的被恐惧拉扯，陷入无尽的谎言编织之中。无论这个谎言是“我要完蛋了，没有这个我地定了”，还是“不怕，这种事情发生了也没什么了不起”，都是谎言。

看戏人模式，让我和角色拉开距离，看着角色正在恐惧。这个时候，我不会去抵抗恐惧，因为我只是那份觉察。当我不抵抗的时候，也就是一部分角色不抵抗的时候，本身就是一种臣服。

唯一有点差别的是，看戏人模式会让开心同样变得不那么强烈。似乎，角色的任何事情跟我之间，都有了一段距离。不论发生好事还是坏事，都变得不投入，就像大人陪小孩玩游戏那样。

这就是自定义角色与斩杀的区别，一个是变成“不害怕生活”为核心自我定义的新角色，不再受困于别人的自我定义，扛着“不害怕生活”的旗帜四处游玩。当然，也可以在一个地方，悠闲的老去。

而斩杀，则是完全摧毁梦境，摧毁所有的意义。不管是什么，都会不再投入，或者说，只能投入一小会。因为二元世界不论发生什么，都不真实，都不可能超过“我存在”这个唯一的真实。

我想，如果有人得了抑郁症，我会去恭喜那人。这种抑郁症，不正是认同“我跟角色毫无关系”的开始吗？当然，大家都认为，死亡是不好的，活着才是胜过一切的。

无所谓，反正我又没打算说服别人，已经没有别人在我脑子里了。也许我还会幻想爽点的场景，但随着我跟角色之间的分隔加大，这种事情会越来越少。当然，在之前反而会越来越频繁，因为角色在求生。

果然，刚刚说幻想爽点，然后自己就开始幻想爽点，这真是……

角色可以想象“无我”吗？没法想象，也许只能确定有这么个“无我”存在，但具体是怎样的一种存在，角色是没法想象的。

该死！

老妈还在我脑子里，不是很明显，但我会担忧自己破坏老妈的清闲。也许，老妈会担忧自己儿子在一个不知名的区域，会担心儿子在帝国的探查范围之外的地方生活如何。也许，老妈再也没有现在的潇洒和清闲。

但是，这种担忧毫无逻辑可言，先不说这一切都只是我自己的猜测，仅仅是担忧这种行为本身，就是属于角色“害怕生活”的典型。

很好，悬浮感再次来袭。想象着未来家族支离破碎，想象着未来只有自己一个人生活在世界上，想象着曾经的追求都变得虚无缥缈，角色整个人似乎悬空起来。没法站稳，也没法找到一个可以站稳的地点。

我担忧老妈失去清闲，并非担忧老妈，而是担忧别人说“看，就是袁长文，让其妈妈晚年还要操劳”之类的。仔细想想，也许老妈不会怪罪我，毕竟是老妈。

真是，老妈待我如同老妈，我待老妈却努力斩杀亲情。也许，道德沦丧都不足以描述我的行为吧。为什么在内心深处，我却在期盼整个生活的毁掉？然后，当这种情绪出现时，我又立刻制止这种想象？

也许，我内心深处明白，这一切都是虚假的。毕竟，只有“我存在”才是唯一的真实。就算自己假装是袁长文这个角色，也许或多或少会意识到人生的不妥，总有某个时刻自己会有种恍惚。

当然，恐惧那个妖娆女子轻易会再次控制我，面对恐惧，那些恍惚算不上什么大事。毕竟，自己要工作要买房要养小孩之类的。

那就毁掉吧！

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