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第8章（第2页）

你说的话，都是骗人的。

我只是想，不再担心你。想知道，你是否安好。

但是这个愿望对我来说，太过于渺茫。

如果有一天，我不再写日记，有可能是我坚持不下去了。

一天又一天，我天天都在煎熬着，没有你的消息，不知道你是否安好。

一天又一天，都在噩梦中担忧，睡不着，吃不下，除了不断地写日记，我什么都做不了。

我觉得，这样活着，好累，好累。

所以，我想过，去吃药。

我深受着这样的煎熬，心灵不断地摧残着我。

如果，有一天，我不再写日记了，有可能是不想再想你了，或者去结束了吧。

很抱歉，我有这种偏激绝望的想法。

但是，我活着好累了，每天都在煎熬中。

我们没有在一起，没有关系了，我只想守着你，活下去的。

但是，好像这样的愿望都落空了。

我很辛苦现在，我既不能和别人诉说我的苦，我又对你一无所知。

我没日没夜都在煎熬着，担心着远方的你。

我向你提交了申请，但是没有用。

我想离开这世界了。

好累。

家庭对我而言，给过我快乐，但是我也受过家庭很多心灵苦楚。

我对不起我的父母，她们辛辛苦苦地把我养大。

可是，我不知道怎么样，才能热爱起这个世界。

怎么样，才能不担心你。

整天这样煎熬着，担心着，我已经坚持了好久了，每天都这样坚持着，盼望着你的消息。

如果，我不再写日记了，亲爱的牛先生，我可能是累了。

说起来，很搞笑，可怜之人必有可恨之处。

脑海里，绝望一直在吞噬着我，我已经很努力地调节自己了。

我再试试坚持下去吧。

煎熬和绝望，一直在摧毁着我的心。

磨灭我对这世界的动力。

如果，我不再写日记了，可能就是我解脱了吧。

这个世界里，对我好的人，很少，但是我的家人的确是对我好的。

只是他们对我的好，不一定是适合我的。

我很怕我的父母，家家都有本难念的经，作为父母，他们还要我这个女儿去处理这些事情。

所以我活着，很累。

身为长姐，我有责任。

最后，身为我，我很不应该喜欢你。

这是我的罪。

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