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发疯中 开始讨厌疯癫的自己（第1页）

理智上我很想心理上断奶。

我觉得你和洒脱不一样，洒脱是她自己是快乐的，然后她的快乐会感染我。但是我并没有消耗她。

但是我觉得我自己在消耗你。

因为我是有些事情不能接受有冲突的时候会找你叨叨。确实，不会跟别人长篇累牍地发消息。

因为如果我想要说的情绪太多，我一般会语音聊天煲电话粥。但我对你不敢，因为怕打扰你。

但是我觉得我即便发小作文也是打扰。我不喜欢你面前的我，充满了矛盾冲突纠结焦虑悲伤。

确实当我有这些情绪的时候我会想到你。其实你现在已经没有安抚的功能了，只是我需要一个心理上觉得安全的地方倾诉。我觉得我应该已经可以断奶了，但我不知道为啥就是断不了。

可能需要戒断吧。我觉得除非我们互删好友，不然断奶真的很难。其实我爹有什么问题，他也可以自己问你。

如果你觉得我的持续性发疯真的影响到你的精神状态，你的生活，你可以随时说出来。

等我真的断奶了，再加回来，en…我想不到更有效的方法。估计这样起码我会正常很多。你不用一直忍受我的发疯。如果真的忍不了就一定告诉我。

解释一下，我说互删，不是想删你，而是我不喜欢这里的我自己，一点也不自由和洒脱。

跟你没关系。而且我又找不到很好的办法。可能只有互删这种比较残忍的方法我才能真的断奶吧。

我希望我是自由的洒脱的随性的。但这里的我是焦虑的悲伤的纠结的婆婆妈妈的，一点也不酷！

没有办法理智成熟的我拉不住那个任性感性的我。我也很无奈啊，这不是我想成为的样子。

诶呦！

命运善待我的时候：我要断奶呀！我要做自己的神，我需要自己强大支撑自己。

命运虐我的时候：我该咋办啊！我不想活了，我心态又崩了。

我真啊，我能怎么办啊！我也很无语啊！我每回好的时候就觉得自己能支愣，我每回难的时候又觉得自己被虐趴下了。

算了吧，就这么着吧，每回我想断奶就又被虐。真的是最近日子过得太滋润。

估计我这会儿断奶了，被虐的时候又完蛋。

但是我不能一直依赖你啊！总会有一天，我需要自己直面苦难啊！

理智的我：你就是在饮鸩止渴。

感情的我：那我能怎么办，命运太虐了啊！虐的时候怎么办？我要精分了！

过完年都要说自己32了，结果，经济没有独立，精神也没有独立。

就这，我还天天吵吵自己要一个人生活了。自己直面苦难没培养起来，自理能力也没培养起来。

我怎么连我自己的身心都照顾不好，这要咋自己生活啊！愁人！我还想等我弟毕业搬出去住了，现在还有三年吧。

迫在眉睫啊！不敢想，一想就对自己有点失望怎么就自己都照顾不好自己呢？！用我妈的话说：“你的同龄人都开始照顾俩娃了，你连自己都照顾不好。”诶呦，愁人！

我觉得我改不了搁这叨叨叨的毛病了！改变自己真的不比改变世界容易多少。我也不知道咋办了。想改改不了好难受，我都讨厌自己了。

今天特别开心的是怜弱联系我了！她说她买了相机！要兑现给我拍照的承诺了！

我说我胖了，她说那她再学学修图，笑死我了！

今天看到减肥的视频，我生病后第一次有了减肥的想法。

我是说，我竟然都开始想减肥了！多么奢侈的梦想，之前一直想的都是不要残疾啊！

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