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第二部 三（第4页）

在午后安静的餐厅里，我几乎可以听到彦爸的牙齿在紧咬的牙关里发出的压磨声.好一会儿后，他开口，语气非常婉转而慈爱;他慢慢的说，他可以体会我受到父亲离家的衝击有多强烈，没有父亲在生活里做引导的小孩，在性别认同上走上歧途是可以想像的，但这不是无药可救，他愿意帮我安排做心理治疗，同时保守这个秘密，不告诉我妈妈……

我听得神思恍惚;所以，第一，他认为同性恋是”病”，需要治疗，第二，他认为同性恋是难以啟齿的耻辱，所以需要保守秘密.我一瞬不瞬的盯着彦爸，心里有想要大喊出来的衝动，我想大声问他，那彦呢?彦有他，彦有完整的家，那彦为什么也是同性恋呢?!我们受到身为同性恋的衝击和折磨，这的确是让人要发疯，可是，这些磨难的起源在哪里呢?是因为有人把同性恋当成病，认为这是可耻的，见不得人的!我已经知道这是一条难走的路，可是他为什么还要把它变得更难呢?!我感觉心脏在酸楚的绞痛，不可自抑的摇头，好像要甩掉什么一样的摇着头….

彦爸凝视着我，以为我摇头是拒绝他的提议;好一会儿后，好像谈判总结一样，他一个一个字很清楚的说，我让他没有选择馀地的得要下这个决定~

“你以后不要再跟彦在一起了.”他说，而且强调:“不要再到我家来，我也不会让彦到你家去.”

他搁在桌上的手紧握着拳头，好像在帮他坚持他的决定一样.

我一时张口结舌;但是，这应该也没有太意外不是吗?可是，我竟仍然直觉反应的开口，乞怜一般:

“那我们的音乐呢?”

这让他怔了一下;我想他记得我们在暑假前还有一场音乐会，距离眼前只有一个多月了.他想了几秒鐘，很快的说:

“你们两个分开练习，照旧一起表演.”

然后他加上一句:“音乐会过后，我希望你自己找音乐老师.我会让彦的妈妈跟学校说上高二你们两个不要再同班了.”

他再想一下，又改口说:“我建议你转学回去原来的学校，你的成绩不差，他们会愿意你回去的.”

这些话轰进我的头顶，我只觉得头晕目眩;我闭了闭眼睛，努力叫自己不要当场昏倒在彦爸面前.再睁开眼睛的时候，我看见眼前的彦爸用非常沉重而严肃的神情凝视着我.他张嘴，好像要说什么，可是他叹一口气，没有讲出来，但是用他大而浑厚的手在我肩头轻拍了两下，吐出几个字:

“你–好自为之.”

在起身离开前，他回首补上一句:

“我们两个的谈话，我不会跟别人讲，”然后他伸出食指指着我，像严重警告那样的说:“你自己也最好保守这个秘密!”

我不知道自己恍惚的在原地呆了有多久，直到服务生到我桌前来收走彦爸的空杯子.虽然只是一个轻微的动作，但仍然让我惊得一震，也才发现，不知道什么时候我把拳头塞在嘴里咬，血已经沿着手纹往下流.

我意识模糊的逃出那个餐厅，半昏沉状态的在马路上乱走，思绪迷朦混乱的在心里乱窜;彦爸倒底是什么意思呢?他家要和我断绝往来，是因为他就像看女儿每个男朋友都不顺眼的爸爸，觉得彦应该找一个比我更好的人?我不禁苦笑着摇头，这未免太不可能;那是-他认为我是同性恋，所以我会带坏他的儿子，所以不要我跟他在一起?还是，他觉得只要我和彦分开，一切就都会改变，彦就不会是同性恋?问题是，他究竟知不知道彦也是同性恋?还是他根本就否定这个可能性?

更糟糕的是，他竟留一个大难题给我–叫我不要跟任何人讲–可是，我要怎么消失不见呢?我回到空无一人的家里，疲倦虚弱的倒在客厅的地毯上，苦恼万分的拼命想，数度我想打电话给彦，跟他说我们私奔好了，问题是我能带他奔到哪里去?我抱着疼痛欲裂的头低声的呻吟，终于再也忍受不了而大吼一声猛然坐起身–

在那一秒鐘，我看到桌上我们和外婆合照的照片.

外婆!我怎么没有想到她呢?!在去彦家前，我就是放学都去外婆家的.我觉得可耻我竟在这种时候才想要利用她.

我努力让自己冷静下来，仔细在心里好好想清楚我要怎么跟我妈妈说，然后我拨了电话，跟妈妈好声说，我跟外婆在一起的时间实在是太少了，我觉得我应该在可能的情况下增加跟外婆相处的机会，所以，我想–

“放学后应该去外婆家.”

我说出这一句话后，闭上眼睛等着天打雷劈.

我妈妈的反应是她非常讶异，但是很高兴我竟然终于”开窍”，成熟到会考虑到祖孙亲情.可能是因为太高兴了吧，她完全没有怀疑我是不是跟彦家出了什么问题，而很快的说我可以自己打电话给外婆跟她说，相信外婆一定会非常欢迎我常去她家.

外婆听到我说放学要去她家，果真不疑有他的非常高兴;当我第一晚坐在她的餐桌前，跟一桌我喜欢吃的好菜面对面时，愧疚的胃酸像岩浆一样的烧灼着我;我觉得自己简直是可耻得讨厌，也受不了自己还得在外婆面前装出一副讨人喜欢的样子;我跟彦和彦妈说我放学后去外婆家，结果我也没有天天去，大部份的时候我都是一个人，我在我家楼下的7-11买便当，可是回家也吃不下什么，只有被孤独的感觉啃噬着.因为不想琴声配着邻居用愤怒的节奏按门铃的声音，我渐渐习惯了踩静音踏板练钢琴，到顶楼练小提琴.在乌盆一般漆黑的天空下，我觉得自己好像快要无助的被黑潮吞没，而我却连挣扎的力气也没有.

彦从来没有开口问过我为什么不到他家去，也不让他来我家;其实，就算他问，我也不知道要怎么回答.可是，从他悽惶的眼神下，我知道，不提这回事，对彦的伤害更大;我非常清楚，以彦的个性，他心里的想像绝对比实际的情形糟糕，而我估他怎么也想不到这是他爸爸要求的.我不知道自己在过着什么样的日子，每天我都觉得惶惑不安，心底某种软弱的东西不时无预警的悸动，传出阵阵的疼痛.不知道要怎么办的无奈和无力，我知道自己那不死不活的样子比彦初中时的情况还要糟糕;天知道那时我有多恨他那样，现在我更恨自己是那样.天气渐渐变热，可是彦看起来非常冰冷和苍白，散发出明显的疲倦和憔悴;他瘦到下巴看起来又尖又小，眉端几乎都是轻蹙着，举手投足间，带着一种说不出的哀愁和无可奈何，想到他冰冷的唇，冰冷的手指，冰冷的面颊，我心痛得几乎没有办法支撑自己，想要抱着他一起躺下来，也许躺在我们的茧里，什么也不想，什么也不见，只要拥着彼此，直到天荒地老.

那阵子我常常生病，都是一些莫名其妙的状况，像是没有喉咙痛的发烧，带着奇怪耳鸣的头痛，深夜胸腹间隐约但磨人的疼痛…..彦也好不到哪去，他也常请病假，可是我什么也不敢问他;有的时候我骇怕我们两个人好像滚下山的石块，无法避免的它会越滚越快，到底的时候势必猛力撞上山壁，然后碎裂成粉末.可是，有的时候我却想那样也乾脆.从”耶诞舞会”事件后，我不觉得同学有再把彦和我两个人拿在一起讲什么话，可是我觉得导师有注意我们两个.每次拿请假单去给她的时候，她都会关切的注视着我，涵意颇深的强调，如果我想要找人谈谈的话，她随时乐意倾听.可是我要说什么呢?我想摀着自己的耳朵嘶吼，喊到自己气绝而亡为止.

我妈妈虽然仍常在出差，可是她不是没有感觉到我的情况，我知道她在担心，所以她努力减少出差，留在台北陪我;我妈妈有直接问过我说为什么比较少跟彦往来，我已经忘记我回答她什么;或许我不记得的原因是我根本就没有回答.这让我想到，彦的妈妈会不会问他同样的问题呢?而这个疑问，不久之后，就得到答案–因为彦妈打电话给我.

那天我没有上学;不是生病，而是音乐会就在后天，想到这应该是最后一次和彦的音乐会了，我就没有办法离开我的乐器.看到手机上显示彦妈的号码，我的心脏跳到连太阳穴都突突的跳动;我屏息怔了几秒鐘，然后像赴死一样按下通话键.

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